這次過程裡
我發現 我最終在意的不是那些枝微末節讓我生氣或厭煩的事情
而是我怕我自己流於遷就配合

在給出愛 或是伸手要愛的同時
為了達成目的 而悄悄的失去自己 又不自知
那讓我極度恐懼

我需要讓自己更成熟 更有力量 更篤定
我要勇敢 才可以走出下一步

在這個路口 我還有選擇的機會!!!??

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在愛情裡適度表現自己的脆弱與需要 伸手去要
在有自覺的狀況下 偶而當個耍賴的小孩 固執任性
我認為那是必須的 合理的 可被接受的
除非過度或是完全不自覺 那就該當被修理


愛 很簡單
可是 常常被權力鬥爭給弄得很複雜

誰誰誰 愛誰比較多
他全部都聽我的 他一定都得照著我的話做

單純的愛 有無限的包容與尊重
因為愛你 所以願意成就你
但是 不能因為愛你 而犧牲掉自己

我不喜歡形式上的鬥爭輸贏
我只是想搞清楚 你(我)究竟想表達的是甚麼
你(我)需要的是甚麼 而你(我) 自己清楚甚麼是自己的要的嗎??

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愛情與麵包

我現在 很明顯 就是卡在這裡
我擔心因為愛情讓我原本的寬裕變的困頓
我不敢信任  不信任你 也不信任我自己

對於未知
一切感覺隨時會失去控制
很擔心事情荒腔走板而演出悲慘人生的戲碼

可是我也知道
我不想要只有麵包的愛情
很虛假 很表面 很膚淺 很痛

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我曾經信誓旦旦的說過
我確定我現在的愛情很真實
未來不見得會富裕 可是一定能享有簡單的幸福


可是怎麼了 我的信心滿滿在一夕間潰堤
因為那時候 我很慌 我很害怕 我得不到我要的支持 我垮了

我癱在原地 幻想著哪天會有個白馬王子 充滿魅力與力量的來拉我起身
從此就有幸福快樂的日子可以過

可是 我的王子和我一樣 對於未來充滿不安 他也有他的恐懼
而他只是單純的在他愛的人面前呈現他的害怕與挫敗


我們兩個很像 像極了
都希望那個愛自己或自己深愛的對象
能夠過來拉自己一把

但是 我在所謂 男人應該要有肩膀的迷思下
固執的等待著
然後嚷嚷著 你不來拉我 那我不要了
示威的說著"自己也可以過得很好"

一邊要 一邊不要 到最後自己都搞不清楚自己在想甚麼了..

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我不知道 我還要多少時間 才可以做出決定
要勇敢繼續走 還是要離開 閃遠一點

可是 我要記住 一點
男人女人都一樣
不論多堅強的外表下 都有著一樣脆弱的小孩藏在心裡

沒有甚麼是絕對的
唯一不變的
是不論一個人走或是兩個人走

生命的道路上 永遠 都只有自己能對自己的人生負責
只有自己可以圓滿自己 成就自己

因為害怕失去自己而逃避
這 就是 我現在的狀況...

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