菲奶朵柑仔店

既然清醒了
來試試看說明睡前的情緒吧~!

第一次的感情
我很在乎

誇張到分開兩年的 我還在為他想
這讓我被很多朋友攻擊
雖然假裝蠻不在乎 但是我還是很痛 很掙扎


是擔心嗎 還是不甘心?
我就是不願意放手

老天爺給了我機會
要我在朋友身上
看到自己的行為模式
看到自己的無奈執著

也看到的自己沒有放下的憤怒與怨恨~?


在床上 自己關照
我脫口而出的
除了嘆氣
就是"你怎麼可以這樣對我~??"
在我最痛.最難過的時候.就離開我了
要我承擔接下來的一切~


我不平衡.我生氣.我好生氣.我氣炸了
可是那時候的我
保持著高度的理性..
為了讓自己活著
用讓頭腦控制全身
彷彿傷痛不曾發生


選擇遺忘
讓自己不生氣
要自己繼續當個好人
補償我在感情裡嚐到的痛

所以現在我一副
派然自若.沒什麼大不了的樣子
都是自己選擇遺忘.假裝出來的
我沉溺放縱的活在自己營造的世界裡


高度的控制
讓我無法為了自己的痛掉下眼淚
無法生氣.無法抓狂
因為越是痛苦 我越要強作堅強


寶貝
為什麼不敢讓自己脆弱呢
我還是不信任我的生命~!


小時候的我 深深相信
自己不乖會被拋棄.被遺忘
在這邊我有很深的恐懼和扭曲
久久讓我的身體無法承擔

因為無形的壓力
每個關節 都曾受過傷
大學也就這樣給他椎閒盤突出..痛到不良於行

因為深層的情緒
我的呼吸系統有嚴重的毛病
經年累月的鼻塞.鼻水.偏頭痛.眼睛乾養.失眠..

一切的一切.都是這樣的連動
都是這樣卡死了自己的生命

是到了要好好面對.好好整理自己的時候
也許越走越深 會越痛
越走越快 會讓我抓狂
總有種一波未平一波又起的感覺..

但這是我的生命禮物
我的敏感細膩.正在活回來

目前我真的沒有勇氣與力量
自己好好觀照自己.溫柔的陪伴自己


在這裡會看到越來越瘋狂
越來越深層痛楚的我

但我拿出誠意與尊重
我會慢慢依著自己的步調往前走

直到我看到我生命的獨特與價值
直到我擁有智慧看待自己的生命

會的.我會好好關照自己的~!



(原來四月四點半的天空還是黑漆漆的..我原本想等天亮說..在去休息一下好啦~!)