菲奶朵柑仔店

我沒想到自己差點成為別人感情中的第三者
只感受到自己吸引或是自己喜歡的男孩子幾乎都是同一類型
沒想到這次走的這麼近的竟然是別人的男朋友

當下我把你推開..其實我真的很後悔
因為 我還亂期待進入感情的

但是現在 跳脫 感情出來看
事實很明顯 你對每個女孩子都很好..
對每個人都是那樣 溫柔細膩
但 你很危險 你並不誠實..
怎麼我覺得 你有種在利用別人的感情往上爬的感覺

當然 人都很自私
不過 我還真不喜歡這樣

可 說不定我就是這樣的人
所以 我才會喜歡你

昨天的知見課程..
我從頭哭到尾
我不知道任何的事情 沒有任何的畫面
但進入內心深處..
我感受到無比的憤怒..無比的壓力..無比的恐懼
我不知道我氣什麼..恐懼什麼..究竟是什麼樣的壓力讓我如此喘不過氣

但我必須誠實的告訴自己
我是這樣的脆弱..這樣的無助..這樣的幼小..
只是我不斷在偽裝自己
老師問 你最討厭自己是哪一種人..
我說..當人家說我很能幹的時候..我總會有種莫名的憤怒

是呀…在我心中..我有嚴重的無用感…覺得自己好沒用呀
可是 為了讓自己活下來 我不能沒用
我必須堅強..我必須假裝自己很清楚 很有調理 很精明幹練. 很冷靜沉著

可是打從心裡 我比誰都害怕..
我怕失敗.我被否定 我怕自己沒有用 我怕別人不要我
為了證明自己的價值 我活得好辛苦…很痛 很壓抑

今天一整天…我都迷迷糊糊…魂常常就這樣飛掉了
剩個殼在做事
打了電話問老師
老師告訴我..這就是幼小的我呀..因為我承受的太多的痛..
所以我選擇一切迷糊讓自己沒感覺
但為了活下來..我武裝自己..努力讓自己清醒
記得小時候..期末的成績單上..
老師給我的評語常常都是粗心大意

也許 我正在用我的粗心..
報復著 讓我承擔痛苦的人吧..

昨天真的好累…我咆哮 我無賴 我發脾氣 我憤怒
但是最後 我在發抖
我好恐懼..我什麼都不要了
分享時 我跟老師說
我覺得人都很醜陋 都很噁心

我沒想到 一個交友廣闊的我 竟然會說出這樣的”真心話”
要應付人真的好累呀
長袖善舞不容易…
努力在討好別人的我..
不就跟你一樣嗎?
我被你吸引 因為你有我的影子
我現在看清你 而我討厭你 卻又因為那就是我的醜陋
最終 我是無法接受自己的吧…

我問老師 你交代給我的功課 是要我好好陪陪自己心中的小女孩
但我根本找不到他 我要怎麼做

老師說..睡前抱著枕頭 告訴自己
我愛你 我跟你在一起

這樣就夠了
呼
多簡單的一句話 一個動作
但對我來說卻是這樣的難以啟齒
否定壓抑的人格
很痛 很累
我想放下我的面具